脑子里总是故事中的情节，挥之不去，只能与我的现实不现实的交织着。

 

我知道，这样的无奈会结束，只是现在的我停不下来。

 

周一到周五的工作日令我太把周末看重，从而令我的周末总是堕落不堪。

 

又是一个人去吃了火锅，依然招来很多人的同情眼神；

又是那条充满生机的路，修自行车的叔叔们的radio里飘出来的旋律和节奏让人忍不住想要在寒风中驻足；

又是这样寒冷的冬天，生活在理想与现实的交界处，思绪赶不上迈开的步子；

 

有一种昏昏欲睡的冲动，

却不能释怀。

 

突然发现，现在的文字是这样的落魄而失魂，没有了以前的朝气与奋斗气息。

唉。过分。

 

终于看完了这部片子，心情一路沉重。

很少因一部片子而急切的寻找网上的评论，为了他，例外。

 

不想评论剧中的种种，不想再去回忆其中的剧情，也不想对每个人物进行剖析。

只想记住：这是作者六六留给我们每一个观众的选择题。

一道没有题干，没有固定选项的无解的选择题。

 

心情一路沉重，首先是因为想要抽自己的嘴巴，抽自己这个规划行业的鬼话大师的嘴巴。

六六说：新的规划你们再找一帮专家坐下来拍拍巴掌不就又过去了嘛。

我的心很痛，为自己行业的无奈而酸痛。

 

当然，这样的痛楚是短暂的，毕竟我只是这样一个尽管藐视这份工作却不得不依靠它作为生存的支柱的大千世界中的一尘埃。

 

我为剧中的宋而痛楚。

尽管他是一个人们传统意义上的贪官，是一个内心复杂的可怕的人。

 

我喜欢他。

喜欢他的成熟、深沉、才气、细腻、孩子气的一面。

尽管他背叛了妻子，他不是传统意义上的好同志、好丈夫、好父亲。

这样的喜欢与价值观无关，只是我的另一个执拗，情感执拗，一辈子也不能释怀的执拗——深沉而细腻的老男人是我心中永远的老王子。

这与现实无关，只是一份枯涩的意淫。

 

所以，分不清是痛楚于宋的悲惨结局，还是痛楚于自己的这份执拗。

落下这样的文字，心情依然是酸楚的。

那是对理想的悼念。

情感理想的悼念。

 

每个人，都面对着一个又一个分叉路口，没有指示牌，没有方向盘，没有指南针。

有的只是不多的时间，不多的余地，不多的选项。

我们是要随波逐流，固守“从众”，还是坚持自己的内心执拗。

还是本是要坚持，却被汪洋的人流拥了过去。。

还是本打算跟随大众，却因一个路上的小小偶然变成了另一番模样。。

 

所以说，如果我们不是从最终的意愿这一评判角度去追究的话，那么很难说谁是圣人，而谁又是该遭唾弃的。

因为，很多的选择，本不是我们的本意，只是，就这样成为了现实。

 

笔锋到这里，心里还是很难过。

为宋。

因为他爱的人并不懂爱。

所以他的爱是寂寞的，是凄美的。

 

而我之所以这样耿耿于怀

只因

我爱这样的男人。

没有选择，

就是这样而已。

 

我始终认为自己是一个执拗的人，却缺乏信仰。

当然我并不会因此而彷徨，因为我知道大多数的中国人都是理性实用功利主义的，我是符合民族特色的。

 

每一次的旅行，归来后都会令自己纠结：到底是否去过远方？

再一次的回到原点，如果没有了所谓的螺旋式的上升，似乎没有什么差别，因此就会多了这层迷雾。

不知道脚步曾经留在哪里。

这该不是老年痴呆的先兆吧，呵呵。

 

不认为自己是一个冷漠的人，因为经常会淌下热泪，只因一个场景、亦或一个对白。

而在那感动了很多了很多人的土地上，没有被生活在那里的人们而感动。

 

被那里的壮阔而感动，却没有因那里的虔诚而落泪；

被那里的美丽而兴奋，却没有因那里的叩拜而激动；

被那里的自然而征服，却没有因那里的人文而震撼。

 

我感动于那些解放军战士，为着我们的安宁与和平而奋斗着自己人生，奔腾着自己的血液，挥洒着自己的青春；

我感动于那里的残留下的淳朴，没有因物质的丰富而忘本，没有因地理的偏远而冷漠，没有因条件的恶劣而放弃；

我还感动于阿卜哥的憨态，达娃大哥的慷慨热情，王师傅的幽默智慧，叶子的可爱和体贴。。。感动于老陈同学的细致温柔的一面。。。

 

从来就不爱写游记，因为不想因为景致而被局限。

思想不该只因眼前的美景就被俘虏掉。

所以，我的游记永远成不了型吧。

 

我没有什么信仰。但

我执拗。

 

我执拗于善良的心总会带给人以温暖；

我执拗于可爱的人总会带给人以欢乐；

我执拗于真正虔诚的人总该是善良而可爱的；

我执拗于热爱和平和安宁的人才有资格被冠以虔诚二字的；

我执拗于付出与回报；

我还执拗于执拗的意义就在于心还是活的，因为相信 相信这种东西的存在。

 

 

 

 

 

没想到真的就这样去了那里

以致回不过神来

 

总是循环着这样的状态，不觉得曾出去过，也不能很切合的融入当前，真是矛盾

高原上没感冒，归来后重感冒中

不过万幸，感恩。

 

只能是慢慢进入各种主题了。

关于msn，好像也只能这样先毫无逻辑漫无目的着吧。

 

最近，每去一食堂的地下超市报摊儿都会提上一本格言

就因为 某一期的某一页的某一句 征服了我

“也曾黯然心碎，也曾伤心流泪，这都是二的代价”。

调侃的够雷炯，有一种爆笑到流泪的冲动。

 

在院里开始了每天朝八晚六的生活

每天挣扎的早起，每天拼命的晚睡

可喜的是，终于可以不用背着本子到处跑了 可叹的是，对着这个23寸的超大显示器，只有想看电影的意愿

不喜欢这样的压抑感所以很不爽

 

想离开天津非常想

后来明白过味儿来

也许我只是想离开这样的生活状态

 

 

 

记得刀刀说过

一些事呼啸而去 。。一些人挥之不去。。

 

每个人的心头，都窝着一些这样或那样的人

他们 或远或近 或明或暗 或冷或暖

不管怎样 他们 在你我的心间 在你我的梦中

也许，他们已远离了你的生活

但 想念却不曾因这份遥远而淡却

 

我的朋友们，我想你们。

好久不见的momo还有周丽，好久不见的娟娟，好久不见的叶子老曹小莲，好久不见的婧同学，还有好久不见的同门师兄。。。

 

想来，在我的内心深处

不怕英雄陌路的无奈

不怕美人迟暮的感叹

 

却潜意识的怕

这份藏于心中的想念被不经意的挑起发酵从而迸发成煎熬。

 

 

当生活被无休止的工作、无休止的堕落、无休止的亚健康、无休止的恶性循环所充斥的时候

我们那生命本真处灿烂不羁的浪漫构想

就这样被解构了

 

以一种似是而非的逻辑把原本纯真绚丽的浪漫剖解掉

剩下的是一种许多人都无法猜出的所谓后现代

我只能说，那本是根植于我们内心与血肉中的浪漫情怀就这样被逐渐萎缩掉了

 

怀念纯真

怀念浪漫

怀念很多也许没有什么华丽丽的概念

却质朴温馨朴实浪漫的一切

 

被规划院的项目熬死了

眼看黎明就要到来

接近了昨天的尾声，索性不睡了   拿出宝贝砂锅，给自己炖一锅南瓜排骨

 

 

迷茫，混淆

辨不清方向，分不出对错，看不出真假

 

有时候，坚持了自己

却发现这份坚持似乎成为了众矢之的

于是，不知道是不是自己不正常了

这样的疑问

令我不禁的战栗

 

忙忙碌碌碌碌无为为什么

 

匆匆的葫芦岛之行

 

随着导师，师姐在秦皇岛的渔人码头吃的海鲜，伴着海风

继续赶路之前，和师姐两个人兴奋的朝着大海跑了去

夜晚的海

 

没有了白天的喧闹与嘈杂

没有了阳光下的波光粼粼

没有了孩童的玩耍，没有了情侣的依偎

 

剩下的就只是

那片海

波涛汹涌的大海

伴着海风、吻着海腥、卷着浪花

一如既往

潮来潮去

 

有些战兢的走上了伸向海中央的栈道

怕被脚下的汹涌卷走

怕被身旁的咆哮淹没

怕

却还是一步步往前走着，向着海的中央

 

夜的海

咆哮而静谧

夜的海

不属于任何人

夜的海

是夜的情人

 

不属于你我

我们只是这里的匆匆的过客

来不及欣赏她的美

便离去的匆匆

 

只有夜

永远的陪伴着她

理解者她

倾听者她

拥抱着她

 

彼此缠绵

彼此相守

彼此相知

彼此相惜

 

我们

只是看客。

 

最近迷上了新周刊

很多精彩的语汇

丰富而尖锐，世故而又敏锐

不像现在的网络媒体

除了跟风就是跟风

 

我总是想，粗俗并不可怕

可怕的是没有自己的角度

一味的跟风，比粗俗更鄙陋

而现在的大多中国传煤

只是报道，却没有审视

一阵风一窝蜂

太可怕。

 

最近的日子，忙碌中还有着思考的空间

走走停停。

 

不知道科幻小说中的平行世界是否存在

 

老徐总是会给自己一个以科幻小说作为放松的时间和方式

我不懂，问他为什么

他说要去那个世界转一会儿。

我闭嘴，然后就是很长的思绪。

在我看来，这应该是老徐同志最有哲理的一句话了。O(∩_∩)O哈哈~

 

我们总是拉着自己的行李暂时的会到另一个不属于自己的地方游历一番，然后最终又一次回到那个属于我们自己的地方。

这让我总会想起他方这个词

他方，他方，他方。。。

 

对未知的好奇，对陌生的兴奋，对遥远的迷恋

到底是远方本身的魅力

还是我们自己的意淫

 

所以，对于遥远来说，最好的也许莫过于含蓄了。

 

 

喜欢日本的天空

蓝蓝的天上白白的云

伴着海风

妩媚

 

可惜的是一踏上祖国的土地

之上的

天空

就这样消失了

 

所以疑惑

同是一个地球

为什么不是同一片天空

 

本来不想接的活儿，为了money，只能让自己身心疲惫

而且郁闷的是，不知道能不能得到money，又像上次一样。。。

但，想起给老妈在日本买的那个睡眠垫子，花了那么多人民币，掏空了我的老底儿

唉，人最终，要面临着各种各样的生计问题吧

 

老钟的签名改成“险恶的社会无知的我”，让我心一紧

打电话知道是项目费的事情

唉，也许又被甲方给框了，但愿不是吧，她们是那么的认真的做方案的

 

规划这个行业，所谓的设计师们在中国这个并不规范的市场运作下，有多少是在装神弄鬼，忽悠揽钱呢

有多少洋鬼子，假洋鬼子忽悠着中国的愚昧的行政官员们，心安理得的拿着中国老百姓的钱，堂而皇之的用一些不切实际的所谓理论与空话套话在中国的土地上恣意的潇洒着所谓的设计

本不想发牢骚的，只是今天又一次被触动了一下

目前我国的状态，有些所谓的规划师，其实就是鬼话师吧

想想自己

唉，只能又是一声叹息

良心、职业道德感又安在

 

生活，只能这样

一堆牢骚，满腹抱怨后

仍然得照旧

这是不可抗拒的前进

 

 

 

 

在日本的时候，就开始长火疙瘩

回来后变本加厉了

唉

 

我发现，喝茶更容易令我大脑兴奋

提神醒脑的作用

比咖啡强多了

 

所以，到现在

仍无困意

 

翻网页看各种茶之功效的时候

想起了李婧同学

教会了我很多生活中的小知识

想她们了

 

想起我们一起半夜两三点爬上床的日子

想起楼道里就剩我们的那一盏灯

想起了一些看似平淡却让人无限回味的很多

 

刚看了周丽的空间

让我很想她。

 

下载了舒婷和海子的诗集

也买了黄帝内经

 

26岁生日的那天

收到了一份可爱的礼物

看了一场令我大笑的电影

还有，伴着许多的忧愁

 

这忧愁

载不动

放不下

 

 

对色的认识和了解，好像总是停留在那句

食色，性也

 

有时候想，古人是不是很早就明白了关于欲与望这回事儿

可能比我们更了解其中的玄机

 

在日本短短的几天，有几点体会很深，挥之不去

比如，色。

 

城市的表情，颜色占了很大的发挥比重，大街小巷的颜色，无孔不入的颜色

刺激人们感官的

勾引人们欲望的

挥发人们money的

 

突然想起今天看的南方周末里的一篇文章

回顾我国建国60年里的外国人眼中的我们

七八十年代的时候，被国外记者叫做蓝海洋

大街小巷，满眼的是统一的颜色，统一的调调儿

他们管这叫巨大的美

 

我想，也只是在有了其他国家五光十色的对比下

才会对这种单调的简单的调子发出视觉冲击下的惊叹吧

 

也许，我们不能以色彩的丰富与否来作为发达程度的评判标准

但，不得不说，在物质的现实世界

它确实是一个不能被忽视的元素

 

在我们这样的物质的世界里，有了欲望，才会有更多的色彩，而有了更多的色彩，才会勾引起人们更多的欲望

到此，复杂才会堂而皇之的将单纯踢下舞台

于是，才会光怪陆离

 

所以我很不明白

到底是蓝海洋的单纯简单好呢

还是五光十色泛滥好呢

还是蓝海洋也许只是假象，简单之下其实暗涌涟涟

而五光十色满眼迷离之间却也有单纯的向往呢

搞不明白，也不想明白

 

本来不想写成这样的调子的文字

可能因为刚看了一个电影

比悲伤更悲伤的故事

被渲染了一小下

 

你偶尔走在路上回想起我吗

我偶尔走在街上回想起其他的事

 

 

没有做足准备，没有带足期盼，也没有翘首以待

在一片杂乱、一片忙碌与狼狈中

21号还在通宵熬着项目，22号一早便直奔北京首都机场，混沌而去，直到在飞机上坐稳，似乎才反应过来，这是要离开祖国的怀抱了，到另一个也不陌生、也不熟悉的国度去了

 

27号归来

直到今天，29号

思绪与印象似乎还穿梭在日本与中国间，迷离扑朔

整理资料与照片的时候

慢慢清醒

我已归来，有一丝怅然

淋漓的味道，记得很清晰

 

也许，看多了关于日本旅行的照片

感觉上不是一次新鲜的调调儿

我只能说，这是我又一次的错觉

亲自去感受与体验

一切都发生了变化

主观的思维方式在客观的体验面前

那么的不堪一击

 

我竟然如此喜欢日本的城市表情。

全民审美、无处不在的平面设计、卡通、漫画、日本元素、小街廓、古老与现代的转换、闹与静的尖锐、城市色彩、向日葵、步行空间、城市的细节、细节和细节、建筑的节点、混凝土与自然地衔接、光与影的变幻。。。漫天的文化宣传，大街小巷。。无孔不入。

 

搜集了好多的资料，以至不得不专门花200日元买了纸箱

他们说，我的博士论文快出来一半了

 

我想把这次准备不足的旅行

做个细细的总结

因此，这不成文的文字，是为序。

 

北京——大阪关西机场——大阪难波公园——大阪心斋桥——京都火车站——京都陶版名画庭院——京都MIHO美术馆——富士山脚下温泉度假村——横滨21世纪新港客船码头——东京国际会议中心——东京市政大厦——东京新宿歌舞伎町——东京国立新美术馆——东京浅草寺——东京皇居——东京表参道——东京六本木——东京新机场——北京

 

走快一点好，还是走慢一点好？放松一点好，还是紧张一点好？在意一点好，还是放开一点好？好像都无定论。

也许，人生便是由各种各样的类似感觉的东西组成，将它们拿捏到位便可多出更绵长的回味。

而这味道，便是我们一生的归宿了。

 

我把照片分了几种类别。

 

 

思绪如麻，这四个字的力道真的懂了

 

心中像是燃着存放在冰箱里的一团火，冰冷还是火热，个中滋味，不清不楚

只是隐隐

难忍心中的煎熬

 

想和自己说，借口，这都是借口

逃避的陈词滥调

没想到自己运用的如此极致

一抹鄙夷

无条件的给了自己

 

尽管几乎每天都给妈妈打电话

仍抚不去那份愧疚

平复不了心中的煎熬

 

每天都是一副努力的狗屁样子

其实是狗屁不通

自己的虚伪的功力着实将自己震撼了一把

烂人一个

 

这样的文字和调调儿

很陌生

却似乎熟悉的不能再熟悉

难道隐隐中

我就是这样一个没得半点斯文的

难道这是一张带着面具的脸

欺骗自己。

 

 

 

羡慕别人的指甲总是打扮得漂漂亮亮

真的自己开始涂上那陌生的颜色时

又开始抵触和不习惯

 

收拾自己的东西时发现零碎的小玩意儿那么得多

老徐说，我像是在开展览会

小猪展览会

 

那天和项目组的一个女同事争吵了起来

很久没有讨厌一个人

这次却可以如此直白

痛快淋漓

 

似乎吓坏了一个师兄

说我是野蛮师妹

我有那么厉害吗

我只是有自己的底线而已吧

本就不是一个太过张扬的人

厉害又能到哪里去呢

 

手里的活不想做

知道时间紧张

马上就要出国了

却没有完成计划表中的任何一件事

想想好抓狂

但就是想这样烂着发霉腐朽

 

想买一个缝纫机

想买一个摄像机

想买一个mp3

还想买什么

letmesee

 

嘿嘿

 

短短的几天，就可以让我思念它

我还是不习惯把心情放在另一个地方

没有了这里，似乎话也少了许多

 

我想，我还是离不开这里

那就这样吧

 

最近的日子，很忙碌，很忙碌

一个很字还不足以形容

毕业了，却没有照成毕业照，那天正好是老妈出院的日子

离别了，却没有落下些眼泪，因为每天都在院里工作到好晚

除了手续，便是工作了。

 

马上就要去日本了，却没有多少兴奋

不知道是因为h1n1的忧虑，还是因为什么

本来可以选择去欧洲，不知为什么决定的时候却如此简单

 

离不开这里，因为如此多的心情在这里，陪我一路走过

我怎舍得

到另一个荒芜的地方，重新寻找

于我来说，似乎很难

 

任着性子对自己说，不想为难自己

那就这样吧。

 

感谢msn三年多的陪伴。

在这里，有过相逢，有过转身，有过期盼，有过怅然。

不管怎样，一切，都会如云烟。

 

人就是这样的奇怪，嘴里说着，心里想的。

有时候是拧着的。

说不上伪装，谈不上口是心非。

就是这样拧巴着。

 

曾经说过，不喜欢blog，因为感觉上它太过古板和正经；不喜欢qq，因为感觉上它又太幼稚和高调。

于是，选择了msn。觉得它中庸还低调。

如今，这份选择有了另一个结果。

人生中，多少的选择就这样以另一份结果而收场呢，谁知道呢，呵呵。

 

我想要改变一下，不要老惯着自己那根过于依赖于习惯的神经。

我想要搬家了。

从msn到qq。

多远的距离呢。

 

你知道的，那是很远很远的长度。跨过了时间和空间，还有，那就是心灵的浩瀚海洋。

我该把你怎么办。

就让我将你放在海的一角吧。

 

海角23号。

 

明天就去沧州调研了。

临近离校，行程却满满的，这样的日子里，没了离别的气氛，不知道算好还是不好呢。

 

给妈妈打电话，电话的那头满是疲惫

听自己的母亲说晚上总是睡不着觉，女儿的心里焦虑焦虑

那份牵着的心

不知如何找个落脚点

 

这辈子，估计就是这样牵着了

因为爱。

 

如果爱

就要对痛苦开怀。

因为爱带来的甘露总是伴着一丝苦涩

 

 

 

昨天的电闪雷鸣和瓢泼大雨，很是吓人

 

在院里画图，午饭后的小憩，一觉醒来，外面的天已经黑了

以为自己睡到了后半夜，吓了一跳

同事们一本正经的告诉我

我这一觉睡的可够久的了

 

厚厚的乌云，把光遮得一丝不透

同事要出差飞广州，也只能耽搁了

 

好久不见的遥遥说，我长的变样了

变得稳重了，看上去很成熟

不是穿着打扮在变，而是表情在变

也许我真的是长大了。

 

长大了，怕得东西还是很怕

只是学会了控制，尽量不表现出惊慌来

 

长大了，爱的东西还是很爱

只是学会了克制，尽量隐藏住擦肩而过的隐隐无奈

 

长大了，不喜欢的事情开始学会接受

而且还会违心的露出一副开心的样子秀给自己看

 

长大了，真的把责任扛上了肩

压力下的动力显得更加具有明确性和目的性

 

长大了，才发现。。。

很多很多，其实都是一样的。

 

在路上

一直在路上

 

在医院陪妈妈这几天

让我感触很多

关于责任、健康、勇气。。。

 

我行走在自己的人生路上

有时顺风、有时逆风

 

不管怎样，我一直都在用心的走在

我的路上

我的心里。

 

最近的日子，是表格的组合

除了表格，就是手续

 

体检前好几天，我就开始拍打自己的小胖胳膊，我怕又和以前一样，扎好几遍都找不到血管，大夫一边扎着我，一边数落着我为什么没有什么运动量云云

所以才有了当这次大夫很快的一声ok

令我激动地语无伦次

连续大声说了三遍

谢谢大夫！谢谢大夫！谢谢大夫！

 

你只是个传说，我决定，不再迷恋你。

不再奢望等到风景都看透，你再陪我细水长流。

从此，陌路。

2007年快开学的日子开始，那么，就到2009年快毕业的日子彻底转身吧。

说再见，不道离别。

不知道你能否看见这段文字

谨以这段文字作为青春的一篇乐章。